Diễn đàn của chi hội sinh viên Gò Công
Chào mừng bạn đến với diễn đàn của chi hội sinh viên Gò Công.

Truyen cuoi day.

Go down

Truyen cuoi day.

Bài gửi by ThanhTai071112 on Sat Jan 23, 2010 11:28 am











Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ
gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài
chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu
cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra
ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất
ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!



Truyện cười số 4:



Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON
VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê
thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật
rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần
đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này
không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc
rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường
hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng
tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt
cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp
sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp
con bò này không có sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!



Truyện cười số 5:



BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi
người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một
anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá,
anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra
cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó
vừa bị xe cán chết.



Truyện cười số 6:



THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh
hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất
1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả
cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được
không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3
chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định
rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã
trẻ.



Truyện cười số 7:



TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada.
Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy
xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi
người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất
đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn
thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào
nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại
trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi
tõm xuống hồ.



Truyện cười số 8:



BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn
nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân
nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn
nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt
nạn nhân... Báo đây...



Truyện cười số 9:



Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp
lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại
diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng
để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả
các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài
đều đã xuống địa ngục sao?



Truyện cười số 10:



Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh.
Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với
hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà
thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết
việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở
cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn
cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại
va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài
nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật.
Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi,
bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì
không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô
cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm,
búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.



Truyện cười số 11:



Còn xem xét
Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng
lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc
xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu
ạ!



Truyện cười số 12:



Noi theo gương tốt
Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:
- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc
tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho
cô nghe một việc tốt nhé!
- Thưa cô vâng ạ!
Ngày hôm sau:
- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.
- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột
bà già qua đường ạ!
- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!
Ngày hôm sau:
- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?
- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và
đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng
thanh nói.
- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?
- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.
- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp
cùng dẫn qua đường hả?
- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.



Truyện cười số 13:



Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội
nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật
đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của
tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo
của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!



Truyện cười số 14:



Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ
đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ
toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần
quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ
cho Pat - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Pat: | / _



Truyện cười số 15:



Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách.
Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ
ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia"
(hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói
khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ
ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn
thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta
hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy
ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!



Truyện cười số 16:



Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon
trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía
đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào
cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh
ơi, nó không có răng!?".
Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.



Truyện cười số 17:



Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách
sành ăn phàn nàn với chủ quán:
- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa
cứng, ăn gãy cả răng!
Chủ quán quay ra mắng :
- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không
được hỗn!
Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:
- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không
nào?
Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:
- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!



Truyện cười số 18:



Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc
hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo
một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải.
Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói
với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng
có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:
- Này, anh đang làm gì thế?
- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.
- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.
Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh
chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa
vuốt ve vừanói:
- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn
chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.



Truyện cười số 19:



Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà
thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.



Truyện cười số 20:



Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ
nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe
của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa
đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ
chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".



Truyện cười số 21:



Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến
bênmình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật
cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với
nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh
tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả
trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ
bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút
hơi thở cuối cùng.



Truyện cười số 22:



Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều
nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần,
ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn
hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu
cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy
con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra
lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!



Truyện cười số 23:



Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào
NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính
toán cẩn thậnnói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ,
100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả
-Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã
Texas làm trọn gói.



Truyện cười số 24:



Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng
trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ.
Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến
lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà
một điều. Thằng út...
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự... là con của tôi không?
- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì
ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.
Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"...
mỉm cười ra đi.



Truyện cười số 25:



Vừa dạy xong bài học đau đớn
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ
lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp
nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh
cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ
rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp
nhận.
Anh chàng hào hứng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn
đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp.
Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm
đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn
của hắn, đang vây xung quanh và quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút
đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học
đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa?
- Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!



Truyện cười số 26:



Xui xẻo đủ đường
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang
ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt
suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong
cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh
người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt
trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc
òalên... Anh thanh niên vội nói:
- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi!
Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...
- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông
giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời
tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ.
Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn
phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp.
Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao
giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi
để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc
ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà,
tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông
hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc
đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì
anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc
của tôi...



Truyện cười số 27:



Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải
xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong
số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được
xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng
khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng...
Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm
nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến
ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó
quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!



Truyện cười số 28:



Anh là hình phạt của tôi
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng
lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp
chếtvịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh
được chúng. Được vài bước chân, một người trong số
họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện
cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với
nhau và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới
người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông
Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu
xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước
chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài.
Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc
vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi
mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô
gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống
với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết
một con vịt.
?????Có thể kết luận gì nhỉ?????



Truyện cười số 29:



Đoán ra tin xấu
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề
nghị.
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn
bệnh mới.



Truyện cười số 30:



Không tin tưởng
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc
trong hành lang:
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ
chạykhỏi phòng giải phẫu?
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy.
Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong
tất cả cácloại phẫu thuật...”
- Thì đúng là như thế chứ sao!
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi
mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...



Truyện cười số 31:



Miệng lưỡi lạng lách
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng
đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng
phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước
vào phòngphía sau và nói:
- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau
diếp...
Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người
đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên
nói tiếp luôn:
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi.
Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế
mày từ đâu đến đây?
- Từ Canada, thưa ngài!
- Tại sao mày lại rời bỏCanada?
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi
hockey thôi ạ!
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội
hockey nào ạ?



Truyện cười số 32:



Nhân viên văn phòng
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ
trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi
xuống bêncạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn cái mặt đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.



Truyện cười số 33:



Ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện:
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ
cho hàng triệu người sống đấy!
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!
- Ừ nhỉ!



Truyện cười số 34:



Xin miễn thi cho Robert
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải
hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn
tậpcác môn khác, thưa thầy!
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười
trung thực dũng cảm.
Chàng trai kia mau miệng:
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên
là Robert ạ.



Truyện cười số 35:



Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa
trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây
kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!



Truyện cười số 36:



Ăn miếng trả miếng
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau.
Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:
- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì
sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và
bảo anhta làm một tay trống.
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:
- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại
tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.



Truyện cười số 37:



Hội thảo ngôn ngữ
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế,
cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng
âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo
chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra
mộttràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua
hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua
hãy mang qua một bó qua.
-!!!



Truyện cười số 38:



Săn bắn cho vui
Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm
chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán
cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn
cho vui?
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó
vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:
- Đi săn vui chứ?
- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn
con chó nào nữa không?



Truyện cười số 39:



Bắt lỗi tận gốc
Thầy giáo nói với học sinh:
- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?
- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem
con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập
về nhàcủa em.



Truyện cười số 40:



Chiếc đồng hồ tệ hại
"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng
bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu
bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng
hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".



Truyện cười số 41:



Tưởng là đạo sĩ
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm
sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột
đạo sĩ?
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có
thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới
2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người
đàn ông,một phụ nữ...
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể
đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai
nghe lời phán:
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.



Truyện cười số 42:



Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư
hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh
sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?



Truyện cười số 43:



Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại
Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý
đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái
chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình
trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ
mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ
cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!



Truyện cười số 44:



Nhầm lẫn tai hại
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó.
Sếp ngạc nhiên hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy
gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên
nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.



Truyện cười số 45:



Đi đâu mà vội
Con nói với cha (là người Scotland):
- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế
giới...
- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.



Truyện cười số 46:



Dùng từ cho chính xác
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột
gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn
ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:
- Con chó của ông có cắn người không?
- Con chó của tôi thì không cắn ai.
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm
luôn cho một phát. Ông tức giận nói:
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.
- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của
tôi.



Truyện cười số 47:



Người Texas đến Australia
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia,
đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng
ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn
của mình, anh Texasphẩy tay:
- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi
cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi
cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò
củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta
hỏi:
- Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?



Truyện cười số 48:



Thể hiện trình độ
Người đến xin việc hỏi anh bồi:
- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững
thực khách quá chén không?
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột
người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới
anh.
- Ông ta đi đâu vậy?
- Vừa bị anh ném ra ngoài.



Truyện cười số 49:



Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- !?
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất
trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa
hôm qua, anh tróttặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm
lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ
choanh!



Truyện cười số 50:



Người hành tinh khác
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi
chú kia:
- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?
- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương
nên cũng không rõ.



Truyện cười số 51:



Cương quyết từ chối
Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn
thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:
- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.
- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.
- Anh lấy gì mà cưỡi?
- Cưỡi bằng con gà kia.
- Nhưng không có gì đun.
- Thì lấy áo của tôi vậy.
- Vậy anh lấy gì mà mặc?
- Bằng dãy hàng rào kia.
Chủ nhà thở dài:
- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.



Truyện cười số 52:



Xe 3 thì
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái
gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ
thì không dựng dậy nổi.



Truyện cười số 53:



Lâu không gặp mặt
Linh mục đứng trên tòa giảng:
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười
đời thế gian...
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với
kẻ thù!



Truyện cười số 54:



Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng
phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được
một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện
ra và bảo:
- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi
muốn gì nào?
- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà
trưởng phòng kinh doanh kêu lên.
Phù... bà ta biến mất...
Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:
- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các
em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...
Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.
Vị thần nhìn ông giám đốc:
- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!
- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để
làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.
Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng
trước.



Truyện cười số 55:



Chuyện Luật Sư:
Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước
xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh
qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát
đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có
vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng
phàn nàn:
- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW
mới của tôi đến thế này này.
Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:
- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết!
Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng
biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật
rụng mất tiêu rồi!
Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã
cụt mất, và kêu toáng lên:
- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở
cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!



Truyện cười số 56:



Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
avatar
ThanhTai071112

Tổng số bài gửi : 30
Join date : 07/12/2009
Age : 26
Đến từ : Thị xã Gò Công

Xem lý lịch thành viên http://www.violet.vn/ThanhTai071112

Về Đầu Trang Go down

Về Đầu Trang

- Similar topics

 
Permissions in this forum:
Bạn không có quyền trả lời bài viết